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(三)暴食(2 / 9)

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为了把这个声音盖掉,我必须要吃,但是要吃什麽,吃多少,每口食物要咬几下,该不该缩紧肚子,以什麽样的心态,吃下要摆出什麽样的表情我不知道,每口咀嚼的食糜都散发着茫然。

但我似乎已经学会了迎合,学会了多吃,学会了淹si那些无畏的抗拒,绞杀在喉头的凄厉嘶鸣,我总学不会记方向,一次次站在十字路口前手足无措,但饥荒的身t和叠加的那些拔尖的记忆似乎在身上划下一条蚀骨的疤,宣告着还是选择吃这条路应该不会错。

我的世界现在被y生生画成两瓣,一瓣动脉通往节食,经过恶魔的嘲谑,再顺着静脉瘤流回四字;一瓣动脉通往暴食,经过心灵的快感和罪恶感的鞭笞,再顺着静脉流回,无论哪一条,目的地皆是跳动的四字:「徒劳无功」

在这个世界上,现在的我没办法随心所yu的活着,这个肥胖的,臃肿的,丑陋的自己,大气粗喘,x1进的空气感觉都如此稀薄,好想躲起来,不要被任何人看到,对不起,我没办法达到你的期望,我连自己的期望没办法达到,好可怕,我在恐惧,恐惧着这种随时而至的未知,因为我不够好,我什麽事都做不好,什麽事都做不到。

我似乎早已习惯了这种感受,把自己用孤独缠绕起来,织成一个密密实实的囹圄,作茧自缚,在这种令人窒息的独自一人中,我对勒住脖子的束缚感到安心,捆绑住双手的镣铐使我感到温暖,扎在脑门里的铆钉让我能在血腥味中找到宁静,我深知自己皮囊下隐匿着的灵魂是多麽变态扭曲,所以必须藏好,我不是勇者,没有锋利的剑将巨龙一击斩杀,只能如同封印特级咒物般使他永不见天日,我是为了其他人好,只是不想让他们受伤

找了这麽多轻薄的藉口罩在身上,轻轻一戳就迸裂四散,这些是我自己的问题,因为害怕被抛弃,所以乾脆就不要相遇,因为畏惧被讨厌,不如一开始就让别人讨厌,我开始慌了,不知所措,掐着时间想叫它束手就擒,不要这麽尽功职守的向前滚去,厕所门突然长出了血盆大口,我害怕下一刻它就会呕出那些熟悉的声音:「还好吗?我们都在吃了喔。」

我该说什麽?该做出何种反应?

哪怕再自欺欺人,衣服不会骗人,我蹲下来将四肢蜷缩成一团,听着外头的喧哗闹热,笑语叮当撒在掌中,我在喧闹中沉寂,在欢声笑语中敛下嘴角,在幸福洋溢中把孤寂细细说到极致。

我x1了口气,敛下眼睫,往脸上狠狠甩一巴掌。

两分钟,就两分钟,我就会正常了。

「啊,最近还好吗?」

我是鱼,看到饵就一口咬下,也管不着下方是否藏着杀人的剧毒。

「老师,我可以和你聊聊吗?」

溺水的人,根本不会管揪住的究竟是救人的浮木亦是吃人的鳄鱼。

「我得很认真的跟你这麽说,希望你能够去看一下医生。」

我脑中瞬间浮现的,自杀防治系统,辅导老师,预防机制

啊,露馅了。

饮食失调复发以来第一次重新回去看病。

或许不该用复发这个词,饮食失调这种模棱两可的名词是座天平,每次的进食,把沙子堆到适合的地方,必须要在吃与不吃之间作出平衡,一边堆着所谓正常的份量,一边取决於人自身,只是有人一边堆的太多,定义为暴食,有人选择不堆,人称为厌食,慢慢的就崩塌了,然後被学者定义为所谓的饮食失调,塞进那本越来越厚的书里,只是个不知该如何有效掌握份量的小孩罢了,在厌食和暴食之间来回摆荡着。

磨磨蹭蹭了快两个星期,ga0到老师都快要放弃约定杀疯了直接告状去了,我感觉自己成了一头老牛,哼哧哼哧地背着犁,慢吞吞的悠晃着,终於把眼前的假单翻整的乾乾净净,然後拖着枷锁刮过地面,扒掉满身毛成全身光溜溜的,举手投足都极为不自在,或许是鱼吧,在流动的人cha0中滑稽的摆动着鱼鳍,滑溜溜的窜过一个个ch11u0的疑惑眼神,或许我也必须成为鱼,变得光滑sh黏,才能避免在四溢横生的笑声中不要随便嗑得头破血流。

总之,看病是一种意义和效果未明的行为,有时候会让我有种如释重负的感觉,但今天,只有哽在x口的,一gu让人难以言喻解释的,我不知是否该将它视为委屈,亦是寂寞,甚至,可以说是愤怒。

我到底想要的是什麽?

我看病的目的是为了什麽?

呼呼的踩着脚踏车,躁热的热气窜进黏糊糊的缝隙把身t充的壅塞肿胀,像颗笨拙的气球,漫无目的的胡乱滚动着。这时已接近中午,路上寥寥无几只有几团被蒸熔的废气,像个任x的孩子哇啦哇啦喊着无人应答的疑问,随口乱吐毫无逻辑的垃圾话,心脏如泼猴似乱蹦乱跳,大喊大嚷着想从粗喘中一跃而出。

「烦si了烦si了啊啊啊啊。」

「妈的,这个庸医,到头来什麽也没做嘛。」

前一星期的身心状态在轮辙下滚出一条模糊的印子,来不及细看又源源不绝的滚出来,只觉得这配se和

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