（十七）怒气冲冲的礼物（1 / 4）

（十七）怒气冲冲的礼物

小时候如果我和柴己吵架了，往往都是我受不了一个人玩耍的寂寞感，率先向他低头认错的。

当然，不是我做错的部分，我也不会盲目地把事情揽到自己身上去。

只是两个人吵架，总要有人先认错；进入了冷战，亦需要有人主动破冰。

我只是不介意充当那个有点尬尷的角色——为了好好维系我们之间的关係，那值不了几个钱的面子才算不上什么。

然而，这次…跟以往的任何一次都不一样。

我是被彻底讨厌了…道歉过后还被拒诸门外，是我们认识十多年来的第一次。

即使能够进到他的家里，闯入他的房间，也不见得能获得他的宽恕。

就连阿柴哥都表示束手无策的顽固，绝不是我三言两语便能化解得到的。

更何况，听到他说不想见我时的心碎难过还在我的体内盘旋，缠扰着我的思绪。

那种令人绝望的窒息感，我实在不想再经歷一次了…

好像没听见他说出「永远都不想再见」前，事情都还有能挽回的馀地…

我的懦弱让我逃离了目前仅有的机会，错过了现时唯一能证明自己诚恳的关键时刻。

若要弥补，我必须马上行动才对，但是双腿就像灌了铅一样沉重，寸步难移。

我的脑袋空白一片，没法想到合适的说辞去寻求原谅…

如果说那个蛋糕盛载着柴己的心意，在那里面还混着什么其他特别的含义，我就是把一切都糟蹋了，还说了些伤害他的说话。

这样的我还能说些什么，或者做些什么，才足以把事情挽回来，让他不再生气？

什么都不说不做，能让时间冲淡他的愤怒吗？沉着气等待，问题有没有可能会迎刃而解？

除了保持乐观地面对这件事，似乎也没有别的办法…

可是儘管如此…在不知会否来临的第二次机会出现前，我一定要儘快振作起来，想出一个可行的赎罪方法。

不然就算他愿意在表面上与我和好，这件事都只会成为我俩心中的一根刺。

我已经不能再在我们之间增添更多隔阂了。

要在不能像过往一样总是待在一起的未来中，保护这段友谊，就必须更小心翼翼…

即使要把一直珍而重之的感情永久封印，也不能失去对方。

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与其忍耐住不安待在家里，倒不如出去走走。

美其名是散心，实情是逃避现实，我外出一逛就逛了几个小时。

漫无目的地四处游荡，每一步由脚底传来的反作用力都牵动着我的心脏，给人一种似有还无的刺痛感。

走在人烟稀少的街道上，呼吸着清凉乾爽的空气，似乎也无助摆脱自身体内的负面情绪。

全身浸淫在不安之中让我感觉有点虚无縹緲，脚步浮浮的，还差点没绊倒几次。

我脑内的徬徨甚至发酵到一个地步，告诉我只要往交通繁忙的马路踏出一步，无论柴己有多气都必定既往不咎，愿意与我和好如初…

因为除了这类不理智的旁门左道，我已经想不出更好的办法了。

过往他生气或闹彆扭都是很好哄的，道歉不行就利诱，利诱不行就多哄哄，双管齐下或多献供品，总是很快能让他软化下来。

而在这个过程中，他怎样赌气都会多少表现出一点动摇，就像他并非真的在生气，而是想获得更多关注似的。

他的这种行为在我眼里，顶多只是小孩般的另类撒娇方式，从不令我担心很久。

但当用作诱饵的甜食是吵架的导火线，首次道歉后亲身拜访也被拒门外，貌似可行的求和手段就变得少之又少。

…苦无办法，脑子空空之馀，肚子也是空空的。

早上醒来没吃早餐，一直逛到下午一时多，经过一轮中午猛烈太阳的暴晒，我眼前有点昏花还有点缺水。

心里明白就算没有吃东西的心情，也得随便塞点什么进肚子，我就在附近找了间快餐店，吞了个包。

本来店里有空调，能坐多久也可以，是个混时间的好地方，但在这种时候，总觉得待在同一个地方太久，就会有不好的东西在体内沉淀积聚。

为免自己变得太过消沉，我在店里稍为休息一下，就抓起未喝完的饮料继续走路。

没有目的地的旅途，总会把自己带到一些熟悉的地方。

吃饱后有点睡意，我就忘记绕过某些常去的老地方，缓过神来，眼前已经是游戏机中心的大门。

刚意识到这里充满了我和柴己的童年回忆，胃就立刻翻起阵阵绞痛，令人感觉有点不适想吐。

花了点劲止住欲吐的衝动，我正想抬步远离这个地方时，迎面就有个抱着兔娃娃的女生自大门步出。

看到那个女生脸上的满足笑容，就难免忆起柴己每次获得新娃娃时露出的灿烂笑脸，心痛之馀渗着点点甜蜜的爱惜，使人不禁扬起略带