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12我希望你过得比我好(虐/慎入)(2 / 2)

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,我不用藏起我的尾巴了,它已经不会再转了。

我妈和我弟一直都在原地等着我,任我那不会说话的弟弟都看出来我不开心了,胖乎乎的小手紧紧攥着我妈的衣领,我尖酸刻薄地讥讽了句:他都多大了,还不会走吗?

如果,如果我有时光机,我一定会回到17岁那年,用零花钱去海边,或者是买瓶敌敌畏,用更加决绝地方式结束我的生命。

我不该说我弟弟不会走的,他只是永远都没得到学会走路的时间。

我妈不敢侧过脸看我,但我知道她一直在用眼角余光偷看我。

我走着走着,蹲在地上嚎啕大哭,我跟我妈说:我真的好讨厌你这样,你小心翼翼对待我爸、对我,可我们是花着你的钱,你还要接收我所有的坏情绪,你才是最委屈的人。可你在我面前总是这样,好像我才是妈妈,你才是需要看我的脸色的女儿。

我弟也被我吓哭了,把脸埋在我妈胸口,甚至都不敢像我一样大声哭。

我妈跟舒远航一样,什么话都没说,无声地掉眼泪。

我不记得最后我是怎么回家的,只记得回家第一件事,我就把舒远航从我的qq列表里删除了,既然不会说话,那就不说了,以后都不要说了。

隔天,我发现我妈的qq签名变成了:「我真的希望你过得比我好。」

我妈给我发了条短信:「宝贝,你只是病了,是妈妈平时对你关心不够,我没什么文化,说不出什么大道理,但我的宝贝是最好的。」

我妈去世的很突然,来不及跟我说一个字,她在墓碑上笑容温柔,姨姨们说起过这句签名,她们试图揣测,我妈是在怀念着谁吗?她为什么要这么说?

在我妈和弟弟的墓碑前,我也变成了一个不会说话的哑巴。

我在学校对每个人笑得很甜,笔下写过几个嘴上抹了蜜的女主,我本人却从来没跟我妈撒过娇,说过一次我爱你,哪怕是以开玩笑的方式。

有时候,在我的睡梦里,我会站在第三视角,看着17岁蹲在地上嚎啕大哭的李悠然,看着默默流泪的母亲。我恨我无法穿越时空,我很想像我抱谢衡那样去紧紧拥抱我的妈妈,告诉她:

「其实我很爱你。

我错了。

我只是想你为自己活一次。

那天我太害怕了,我怕我活成你的样子,我怕我眼里只有舒远航,只有微不足道的情爱,我不想再因为他而情绪自我拉扯了。

我以为我可以陪你到老的。

我以为将来有一天,我们都不会再羞于表达爱。」

有时候也会梦到后来,我每天都战战兢兢地睡觉,睡前把房门锁死了,可我爸喝醉后会把门一脚踹开,将酒瓶砸到我身上,他重复着舒远航曾经问过我的话:李悠然,你现在开心吗?为什么死的不是你啊?你的狗屁抑郁症好了没?

没有人知道,我已经不想死了。我想,呼吸就是上天对我的任性最大的惩罚。

我终于懂得活着的意义,以全世界最爱我的人的生命作为代价。

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