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十六、小伽的噩梦(1 / 2)

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十六、小伽的噩梦

我在他的拥抱中感受到无尽的安全,睡意昏沉。

后来。

我第无数次看到我的小时候,并第无数次难以阻拦的回忆起来。

被同学拿铅笔或其他笔的笔尖扎进过肉里,同学的指甲抠掉了我抵挡他们的手上的肉,现在我的手指上仍然有几块逐渐不明显的疤。我的身上总是会出现青紫的伤痕,分不清每一块痕迹的原因。同学看到我上厕所,说我是怪物,鸡鸡比他们的都大好多,压住我,把我团团围住,没有可以逃开的出口或者小小的缝隙,我的裤子被扒掉了,都看着那里取笑我。

班主任叫我在全班面前站起来,自己讲和别人“打架”的经过,我越想说清楚就越说不清楚,磕磕巴巴地讲,被不耐烦的打断、说我在狡辩,质问我“为什么别的同学唯独老和你发生冲突,你不想想自己有什么问题吗?难道问题不是出在你自己的身上吗?” 让我和同学们道歉,我不想道歉,她说你太有个性了,这会害了你。快和大家道歉!

没有一个同学说话,只有我在抵抗许久后无可奈何地绝望地说:“对不起。” 然后才被允许坐下。

我没有朋友。

我不敢没得满分。

语文老师夸我的字迹:“你的字写的跟电脑里打出来的一样。” 得到老师的夸奖,应该笑的,但我笑不出来了。

因为我的作业本被自己的眼泪湿透了,又在夜晚压在床板上,让它干得平整,看不出痕迹。我每次写出的每一个字,几乎都是在训斥下完成的。

但我有时候也在想,为什么不坑坑洼洼的教给老师呢?可能她就会发现…可能……我会被救,我就不用哭着写作业了。

被打,被辱骂,“造粪机器”说的就是我,他坐在我身边,强迫性的让我一遍又一遍地做,不到他满意的程度,不可能休息或睡觉。

他的智商极高,是位发明家,他的名字在发明家名录里,我从小就知道,他是全家的骄傲。

他是我的伯父,我的父母觉得他是个可靠的人,并且一定能教育好我。他们有事离开了我几年,在他帮忙转学后把我托付给了他。

开始的时候,我被允许接父母打来的电话,但我接了之后就忍不住哭,其实我真的不想哭的,因为我看到他阴暗烦躁的表情,他会直接抢过来话筒,简单说一句就挂断,把我一个人扔在那里哭闹。

过了几天,他直接把电话线掐了。说不让我再打了,怕我想家。那个年代,他家没有网络,我断绝了与父母的联系。只有他和我父母会沟通,每次都是“他很好。”

我也害怕生病,我发烧了,他熬了一壶姜汤,叫我喝完。我特别讨厌吃姜,但憋着气喝完了。然后他对我说,把姜也吃干净。他放进去了半壶姜丝。我说可不可以不吃,他骂我了什么。我低头吃了,我想直接吞进去,但它忍不住呕了出来,眼泪,鼻涕、姜汁,都在我脸上。他让我接着吃,吃完为止。我边吐边塞,吃完了。

家长会是我更害怕的时候,他会和我一起走进教室。

之后同学问我他和我是什么关系,他叫我说,他是我的爸爸。他明明不是我爸爸,他为什么总让我叫他爸爸!连在家里也这样!我的同学看着他瘦削的布满皱纹的脸,大声说:“不是吧!我以为他是你爷爷或者姥爷呢!”

每周都有几天,他让我把水盆搬到客厅中央,在他面前洗屁股和鸡鸡。还让我扒开屁股,在他面前洗肛门。他叫我儿子,一直盯着我,盯着我的下体,那种眼神让我害怕又难受。他有时候还会伸出手,他说他要帮我洗,他说我自己是洗不干净的。我哭着说不要,但是我没力气推开他。

我没能力也没力气推开他对我做的其他让我更反感恐惧的事。

长大以后,我才从网上知道,我被自己的亲人猥亵了。

还有同学问我,你妈妈呢?为什么从来没见过?你是不是没有妈妈?

我说,我有爸爸妈妈。

他们哈哈大笑。 然后动不动就拿我没妈妈嘲笑我。

几年后,我的父母对我生疏尴尬的笑,迎接我回家。在各个方面想弥补他们离开的时间。爸妈对外人都说:“伽伽变得听话多了,现在特让人省心。”

我面对他们,不知道可以说什么,也无法开口提起那几年的事情。那阵子,我总是面无表情,麻木迟钝,晚上自己躲在被子里流眼泪,睡不着觉,心里很难受,我知道不应该,但我很想死。

也不知道什么时候,我变得外向开朗,我不知道我是在表演这样的性格,还是我真的忘记了以前,抛弃了曾经的自己。我很容易就交到不同的朋友。我和不同的人谈恋爱。在我发现对他的感情并不是我以为的爱的时候,我愧疚地提出分手。别人说我渣,我也觉得我确实有问题。为什么别人都能好好的和喜欢的人在一起相处,而我却在对对方产生类似“爱”这种情绪的瞬间就只会恐惧和逃避。

我考上了大学,离开了家。遇到了盛北,和他在一起,我很快乐,我很幸福。

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