我也只是个女人（5 / 11）

是手术，否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

我有一段时间不敢照镜子，很想看过去的照片找回当初的美丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较，肤色不再光彩照人而是黯淡下去，嘴唇也不像年轻时候那般娇艳，所谓的丰满性感成熟魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一点能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽慰。

但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞美我几句我便欣喜不已。

他了解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我身上给我快感时都不能让我忘怀这些，我看到他青春的脸，莫名的黯然泪下，他也不说话，低头吻去我眼角的泪滴，同时也就亲吻了我的鱼尾纹，他的这一吻让我感动的几要颤抖，他不嫌弃我，他爱我，他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，双腿紧紧夹住他的腰，那一吻的幸福感比高潮还要高。

惭愧写的太零散了，想到什么写什么，有的时候我不好意思写一些露骨的词语，但是有的时候我会尽可能多的写，写的越淫荡越觉得兴奋，这和当时的心境有关了。

我说不会和外甥继续下去是有理由的，因为有过极端情况的考验。

那是一次同学聚会，很多人都从外地赶来，多年不见都喝的大醉酩酊又哭又笑的，不胜酒力的我也不例外。

我回家已经晚上九点多了，刚下出租车腿一软差点跪在地上，走几步路都腾云驾雾似的，凭自己很难爬楼梯了于是让外甥下来。

我就在下面的台阶上坐着，头晕乎乎的，他下来后我一手扶着他一手扶着扶手，他搂着我的腰几乎是在提着我，我很想不再移步让他把我完全抱起，那样可以接触的更加紧密，不过这样也好了，他的手掌所及处很温暖，在酒精和他的抚摸下我的身体更加酥软。

好容易到家了我一下坐在沙发上，他给我倒了杯水在我旁边坐着，我眯眼斜斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫做媚眼如丝。

当时情欲特别高涨，内裤都湿漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是分泌出来的液体，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用，把他的阴茎含在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了。

在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了，从来没有对他有过什么真正出格的举动。我所做的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不安，因为我自慰的时候总要幻想有个男人俯在我身上，将我的手指想象成他的阴茎。

近年来这个对象一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我自慰时他的面孔会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。

我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到身体都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨，虽然他不知道但我自己不能原谅自己。

我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面孔交替出现，可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰，到后来完全就成了他的脸。

因为强行忘记的过程其实就是在强化印象，我的身体需要让我的手指停不下来，可是想象中俯在我身上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动身体不知如何是好。

但是手上一直没停止，渐渐的那种负罪感减弱了，取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感，我开始确定了外甥的形象，让我的想象驱使他在我身上抽动，如果不是因为他在隔壁我都会忍不住大喊了。

不知怎么回事我的想象力非常真实，好像他真真切切的就趴在我身上，似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。

我加快了手上的动作，那时就想让负罪感见鬼去吧，高潮过后是怎样的内疚都与现在无关，只想把那流窜在全身的欲火消除。

就连想象都是得寸进尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的形象出现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。

反正想象的事情又没有真的发生，反正他的形象我无法去除，反正他的出现给我了新鲜强烈的快感，何乐不为呢。

后来的想法更加出位，我竟然想享齐人之福，想和儿子外甥一起做，天啊，每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知道这样的想法不可能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想象。

做的时候我希望我的敏感地带都被满足，我的舌头被吻或嘴里含着那个，脖颈被舔舐，乳房被握住，阴道被填满，阴蒂被轻轻的揉，每次和儿子做的时候总有两个部位无法被满足，而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多，两个男