我也只是个女人（4 / 11）

的想法也无力改变现状，但是他记得幼年时一家人的欢乐和父亲对他的宠爱，所以不会记恨，但是现在见面时多了客气少了亲密，这让他难过。

他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话，我听的心有戚戚唏嘘不已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课，他不愿玩对抗激烈的运动，愿意玩一些温和的，或者就静静的坐在树荫下看别人的表演，他那淡定的样子是很美的风景。

我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母，有次早晨醒来听到他在梦里轻喊妈妈，声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样，说实话我有些嫉妒，我能体会到他内心深处对妈妈的依恋，尽管他从来不在别人面前表现出来。

一次夜里发生的事让我震动不已，我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟，但并没有解手很快的回来了，他干什么去了呢，于是我又坚持了很久没睡，还好那天本来也久无困意，确定他一定睡着了我才起身到卫生间，看纸篓里有他扔的卫生纸，我打开一看，天啊是他的精液，他真的如我所想是手淫来着，我简直恍惚的要晕倒了，他手淫时会把我作为性幻想的对象吗，如果是那样我会很幸福的，哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

请原谅我变态的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个淫荡的女人，我自己承认了别人就不要说了好吗，只是这团纸就让我自慰了。

过度的欲望是极端的烦恼，欲望简直形成了习惯，它对我身体的控制大于情爱对身体的支配，我也不想这样，每次过后我都会生出悔恨，但等到下次欲望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快周期如此之短，悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的欲壑封死，可是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感，是无法割舍的好东西。

人为什么要有性欲，太折磨人了，完成生育的使命后就消失该多好。

只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想，可是没过几天又重新生出，况且和儿子一起时也无法完全投入，有一种心灵出轨的愧疚感，但我发誓我会管好自己的身体。

由于经历过一次，我知道我现在的心理所处的阶段，想要作出一些诱惑行为比如暴露身体和肌肤接触等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。但如果继续发展，就会做的更加露骨，渐渐想让对方知道自己是故意为之，这种主观的行为会很刺激，一点点的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是巨大无比的。

但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提出想要在学校住宿，说他班同学盛情邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那硬床吗，他说没事锻炼下也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了，和宿舍管理老师说一声，先去体验一下看能适应吗。

让我高兴的是没几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他根本睡不着觉，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

那以后我在一段时间内收敛不少。

关于对母子乱伦电影的看法，最喜欢看前面如何发生的情节，当然了后面的部分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，母子间如何有了关系电影里有各种情况。

有几个人闯入房间中，家里只有母亲和儿子，那些人不怀好意的推搡殴打母子俩，然后拿出凶器架在二人脖子上，如不听话就伤害对方，利用母子间的爱来胁迫他们，一人让母亲跪在地上面向儿子，然后在后面摆弄母亲的下体，母亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻吟，儿子的阴茎也变大了，母亲把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边自慰。

我对这个印象深刻并且喜欢，想想原因应该是被别人逼迫的母子乱伦，道德谴责会少很多，虽然并不希望这种事真实发生。

我看电影都不知道那些人的名字，母亲年纪和我差不多最好，儿子也要年轻一些不要满脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜欢一种真实感。看到这种电影没几年时间。

其实上面应该算作对一个信息的迟到回复，我都不知是谁我发的了。

我和儿子一起看过那种电影，他喜欢以电影里同样的姿势同步做，所以我就不想看虐待母亲的电影，会受罪了呵，况且我们也没有他们那些工具，有点温情脉脉有点轻微虐待就好。

强奸妈妈的我也看过，但是我却学不来那个妈妈的反抗，总是很想笑，我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的，这种演戏我真的做不到，容易笑场，还有母亲勾引儿子儿子勾引母亲的，我难以做到真实，扭动身体挑逗一下还好，可是学电影里如何暴露如何勾引的从头演到尾，我不行的，也没有那种必要吧，我们在这上出现过分歧，也不多说了。

女人畏惧岁月流逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹，只有笑的时候才会出现少许，但是四十岁以后，不管我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会出现在眼角，除非