萌芽(01)(2 / 51)
个人浇得又冷又冻。她默默地低下头,不再充满活力,不再拿起任何一支笔勤奋地作笔记,所有的动作都变得又缓又慢,表现得像是怕惊动周围的人一样,但其实她最怕的,就是惊动她自己。
我懂那种感觉。
一直到下课钟声响起,老师离开了教室,同学们也几乎都走光的时候,那个nv生才开始整理桌上的课本、笔记本还有文具。在她离开座位、经过我面前的时候,我看见她瘪着嘴,不停地掉眼泪,似乎是为了老师刚刚的那段话伤心难过。
看到那个nv生的样子,我突然觉得自己变得有点奇怪,以前的我一定可以理解的,但是此刻浮现在我脑海里的第一个想法,却已经不是理解了。我变得不懂这种行为的意义在哪里,那个nv生的眼泪更是让我迷惘到在教室里呆坐了好一阵子才离开。
为什麽呢?为什麽要为了那种人说的话伤心难过,甚至是掉眼泪呢?
後来,那个nv生自杀了,她背着书包从商学大楼的顶楼一跃而下,当场摔得血r0u模糊、无法辨认。
在那个nv生的书包里找到了一封遗书,上面写着她曾经对人生的希望,就算只能考上盛谷大学,她也心存感激,而且答应自己一定会好好用功,只是遗书上面也写满了她对人生的绝望。直到今天她才知道,盛谷大学在别人的眼里是没有意义的,而只能考上盛谷大学的她,只能考上盛谷大学的人生,根本就没有存在的必要……
於是她,顺从了别人,放弃存在。
我被一条hse的警戒线阻挡着,站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场,就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松,但认真说起来也不完全只有「轻松」,还有更多轻微的、细小的波动。
扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间,我几乎亲眼目睹了整件事的经过,我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u,t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的,是不舒服的,为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦,为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。
不应该是这样的,不是吗?我们明明接受了所有的冲击,为什麽到最後,还是我们被牺牲了呢?「我们」?我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……
可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什麽呢?我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢?当我想到这些问题的时候,答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽,也很清楚我知道答案是什麽,不过,我非得要承认不可吗?
我不想承认我所感到的压迫和紧张,是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索,轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗,是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样,会不会就是我未来的样子?
这样的恐慌堆叠在轻松、不悦,还有不舒服的情感之上,它深陷,最後被吞没、融入,可是我的心情并没有因此变得安稳,反而是在我自以为缓和、失去防备的时候,被一gu烦躁感扑得措手不及。
这gu烦燥感来自於在现场围观的人,他们细碎的言语不停地传入我的耳里,没有关心、没有惋惜,当然也不会有愤愤不平,一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nv孩的一切,还有那些无中生有的八卦流言,最後他们在失去兴致之後,若无其事地掉头离开,若无其事地……
我很混乱、很混乱,混乱到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我!
这里没有人,没有一个人可以理解那个nv孩!没有一个人可以理解她是抱着什麽样的心情si去的!
甚至是那个老师,那个随便说了几句话就把nv孩给压si的老师,也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼,接着事不关己地走掉。他一定是忘了,忘了他跟nv孩说过了什麽,说不定就连nv孩的样子、nv孩这个人,他也都忘了。
不对!这样是不对的!「我们」不应该就这样si去的,应该去si的人是「他们」,是「他们」!
强烈的思想包裹住我的身t,让我有点难以控制、有点害怕,我试图忍耐,试图憋住一口气,不过还是按耐不住急促的呼x1。我摀着严重起伏的x口转身,穿过了人群,就像其他人那样,头也不回地离开了现场。
不管我的内心有多麽地不甘愿,终究,我也是转身离开了。
我没有揭开那个nv孩自杀的真相,也没有为她讨回一个公道,就连替她在大家面前说上几句维护的话,我都办不到。我像颗不起眼的水珠掉进了大海里,顺着涌浪随波逐流,想要抹灭自己的存在感,因为我怕,怕要是我多管闲事,下一个从顶楼跳下来的人就会是我,所以我选择了闭嘴。
慌慌张张逃进了学生餐厅里的我,把自己塞到某个角落的空位上,但即使已经蜷缩在角落,我彷佛还是能够从每一个人的口中,听见那个跳楼的nv孩。
我对於这件事产生了巨大的排斥感,我不想听见,也不想谈论,可是我
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