我的妹妹（3 / 3）

，但我的思绪一直停留在“我妹将来会嫁人”这个念头上。是啊，她都成年了。以后肯定会谈恋爱，会结婚生子。保护她的任务必须要交到另一个人的手上。

可我不舍得，这叫我怎么舍得？保护她已经成为一种习惯，如果交给旁人，我不可能会放心。我很害怕，怕别人照顾不好她。

我沉思了很久，把我从小到大认识的男性都考虑了个遍。然后我发现，没有一个人配得上她。用通俗的比喻来讲，她就是颗白菜。

也许每个哥哥都是这样的吧，我叹了口气，不再纠结。

我和妹妹的关系发生转变是在一个普通的夜晚，她哭的撕心裂肺，告诉了我隐瞒多年的真相。

原来我的心安是用我妹的童年阴影换来的！原来我爸竟然猥亵了她那么多年！我抱着她哭，说不出的心酸与后悔，我自以为将她照顾得很好，现实却狠狠地给了我一耳光。

我妹告诉我，我对不起她，她想上我，想操我，而我必须答应她。

我闭上了眼，思路在这时候异常清晰。

其实她说的对，是我对不起她。如果我当初说出来，她就不会遭遇那些。当一个受害人对加害者纵容隐瞒时，他就已经沦为了加害者的帮凶。

人的感情真的很难定义，“亲情”、“爱情”不过是前人的理解。妹妹对我的感情算什么?我对她的感情又该怎么形容?我从小被教育我们身上流着相同的血，所以我们之间只能有亲情。

我知道！我都知道！按照世俗理法、伦理纲常，我应该拒绝妹妹，掐断她所有的念头。她在人生中走了岔路，她说她爱我，我应该把她拉回来，拉回正道！

但是！但是！哪有那么多应不应该?生活对她而言已经够苦了，她想要，我就给，这就是我的答案。

既然她走了岔路，我就陪她一起走。我是她哥，天经地义。毕竟当年那个小女孩哭着鼻子求我不要放开她的手，不要让她一个人走的时候，我就已经答应她了。

我抱紧了我的妹妹，回应着她违背常理的要求。然后她全身的肌肉才放松下来，终于破涕为笑。

唉，小孩就是有这点好，好哄。

我俩在一起后，怎样处理和家里人的关系就成了一大难题。最开始我只是想逃离那个家。我带着我妹同居，连寒暑假也不回去。但逃避永远不能解决问题，我最终还是回去了，那次我没有带上我妹。

我怀着复杂的心情敲开了家门，我妈马上迎了出来，红着眼骂我没良心，拉着我的胳膊，把我拽进了屋。

我爸见我回来也是一副喜笑颜开的模样。一家人围在一起吃饭，画面看起来美好而温馨。

这种美好和温馨在我家里已经上演了二十多年，现在我要亲手将它打破。我平淡地说出了我爸猥亵过我的事实，然后将我妹从小的经历安排到了我身上。我说他猥亵过我好多年，说着说着我的眼泪就掉了下来，我没法对她的遭遇无动于衷。

家里被我弄得鸡飞狗跳，遮羞布被我彻底撕开。我爸不敢反驳我，他没脸在我妈面前说，那个人是我妹妹，他的亲生女儿。

我妈几经崩溃，不敢相信自己相处多年的枕边人竟然这样的禽兽不如。最终，他们离婚了。

仔细想想，我也不能拿我爸怎么样。事情已经过去多年，根本找不到证据。我唯一能做的就是警告他，如果再发生这样的事，就把他送进精神病院。

我对我的无用感到羞耻。只有和妹妹做爱的时候，心痛才会有所缓解。我喜欢被她占有，身心在这背德的性爱中得到彻底的放松。尽管这种性爱不被会被人理解，但我妹告诉我，只要我们开心就够了，人就活这一辈子，不要被他人束缚。

我想，她应该活得比我明白。

妹妹热衷于操哭我。她说我的眼泪会给她快乐，所以每次看到她发自内心的笑容，我也就不介意自己被弄得多么一塌糊涂。我的泪水在她的身上流淌，正好滴在她的心尖儿上。我知道那里有块疤，总有一天，那块疤会被我的泪水泡软，然后蜕皮，从此新生。而我也将对她坦白一切，放下所有的包袱，也许在不久后，也许是明天，未来的事谁又说的准呢?

而现在，这个小姑娘正拽着我的项圈，将震动棒开到最大档，一脸兴奋地看着我哭。我的两个乳头连着跳蛋，前端被绳子束缚住，身体湿透，张嘴全是呻吟。

妹妹摸着我的脸，眼里满是狂热，“哥哥，你爱我吗?”

“我爱你。”我呜咽着回答，鸡巴忍不住又喷出了水。

“我也爱你，哥哥。”她看着我，笑得像个天使。