第二十四章（2 / 3）

执念，是后悔是不悔，是热烈是死亡。

也是他站在夜色下的窗边吸烟，拥有寂寞与群星，我赤裸着身体躺在床上遮着眼睛不去想明天。

5

他就这样躺在我身边，让我近乎错觉的以为完全没有这几年的存在了，我跟他依然是可以做爱的关系。我也不需要做一个正常人了。因为正常指符合一般规律或情况，我们之间早就不是符合一般规律或情况了在，现代社有的人害怕和他人不同而受到嘲笑，所以选择要做一个正常的人。其实我从来不害怕嘲笑。我也不是个多么正常的人。

我想起来过去每一次的打架，我哥跟我认真地打起来的打架，鲜血在我们之间挥洒，拳拳到肉的力度一点都没有留什么后路，从对方身上体会到的愤怒、失望、嫉妒、占有欲此时此刻都要一一从对方身上讨回来。

我突然前所未有地产生了一种冲动，想要不管未来我和我哥会面对多少流言蜚语，我都会和我哥一起生活，共享无尽的黄昏和绵绵不绝的钟声。同性恋人不能算作亲密关系，在现在的医院里，如果一方病危，另一方无权在病危通知书上签字。

但至少我跟顾铭是兄弟，将来我们的病危通知书上都有资格签上对方的名字。

无法终止呼吸的话，就无法终止那连结心跳的节奏渐进的生长。

我又想到十四岁为什么会和他分床睡。因为我第一次遗精的晚上做了一个梦。我梦到我哥被我按在身下操，他的声音不平稳，还有鼻音，我怀疑我如果把他转过来，大概能看见一双湿红的眼。早上醒来我凝视作为我难以启齿的春梦对象的我哥的睡容感到前所未有的惊慌。

于上辈子而言，就只是个过眼云烟般的幻梦而已，它什么也不是，什么也不算，也能就此遗忘，但是这辈子我使这个梦成了现实，他确实曾在我身下被弄地不停呻吟，虽然声音小，还是让我很满意。

6

有人自觉地抨击同性恋，自觉地像是在地铁见义勇为抓到小偷，但就算同性恋逐渐不再成为人人忌讳的对象，我知道我上了我哥这件事，不会得到公正审判，这个不会，期限也许是永远。

因为我不能跟我哥做爱。

我能跟他的女朋友做爱，能跟男的做爱，能跟女的做爱，但我不能跟我哥做爱。

和林雪上床的那天，我当时是怎么想的呢。

对，我当时想——要是顾铭能撞破就好了。

我卑劣期待他撞破那桩情事，是因为我想要在做爱时看到他的脸，所以我给他发了短信。

7

在那之后，又过了几天，是个周日。

【我很想你。】我看着消息框，犹豫了很久还是按了发送。这是一种泥足深陷的状态，又或者说着了魔。劝说我不要这么做的理智只不过是一根细线，一扯就断。这是无法抗拒的命令。不，我就连抗拒的想法都没有。

也许是因为梦里的绝望映射到了真实的这一端，几乎要让我怀疑上辈子我死后，顾铭是不是就是如梦里一般日日夜夜睡在颓废绝望中撕裂他自己。

很奇怪，因为我也为这种可能而痛苦了。

8

顾铭是在周日的下午联系我的。我在周六回了趟公司，听说唐中中的电影从周一开始拍摄的。有报告称，唐导演对每个场面都非常挑剔，追求完美，因此演员们的怨声也越来越高。我曾警告过楚然，这个角色很难消化。不管怎么说，他的演技并不达标，而唐中中和楚然之间激化了很多的矛盾。但是我只是投资方之一，我没有过多去参与。至于唐中中，他巴不得我不参与。

顾铭联系我的时候我正在打模拟高尔夫。

联系迟了。当时带着这样的想法。

我一直在等待，想知道他究竟会不会回复我。不是，没有等待，我只是有些好奇而已。

因为看到了屏幕上显示的号码，心都感觉要塌下来了。

[今天有时间吗？]是顾铭低沉的声音。

突然觉得联系的晚些也没什么。

我告诉了他预定的饭店的位置，但我没打算马上就去。高尔夫球我才刚刚打了30分钟。我也是有自己的日程和工作的人，所以没有必要立马动身。不是，高尔夫也不是什么重要的事情，只是觉得如果来了电话直接就走的话，我的样子有点可笑。

再打一个小时再走吧。抱着这样的想法，打出了后挥杆。

啪！在接触到球的瞬间，就感觉动作不对。从击球开始的动作就糟糕透顶。果不其然，屏幕上的球往左边画了一个巨大的弧形。在没有一丝风的情况下，球却像被狂风吹走一样，出现了击球失误。谁看了都会觉得丢脸。

顾铭又不会因为我迟到一小时就离开。在脚尖痒痒的同时，苦恼着要不要现在就走，这都是因为在不知不觉间产生了焦虑的感觉。在这种焦躁的气氛下，高尔夫是不可能打的好的。深呼吸，再次向后挥杆。右侧膝盖用力，上身扭动，肩膀、胳膊肌肉拉伸的感觉都毫无错误。视线集中于高尔夫球的一端。